Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
— А вы кем работаете?
— Я — врач!
Она:
— Случайно не гинеколог?
Он:
— Вообще-то… стоматолог, но посмотреть могу!

Минздрав последний раз предупреждает: бесплатное медицинское обслуживание опасно для Вашего здоровья!

Водитель «скорой помощи» — больному:
— Да не ори ты так сильно, сирены не слышно.

В кабинет психиатра вошла очень взволнованная женщина.
— Доктор! — воскликнула она. — Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он — это я.
— Это очень интересно, — сказал психиатр, — прошу вас привести его ко мне.
— Зачем приводить? — удивилась женщина. — Я и есть мой муж.

Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он пошел к врачу. Тот ему сказал:
— Должен вас огорчить, у вас — бешенство.
Больной схватил лист бумаги и начал что-то быстро писать.
— Вы что, завещание пишете? Не торопитесь, я думаю, мне удастся вас вылечить! — говорит врач.
Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру сам.

— Поздравляю, -сказала медсестра в роддоме взволнованному отцу. — У вас родился четвертый сын!
— Вы хотите сказать — третий?
— Да, конечно, и третий тоже!

Беседуют два врача.
— Скажите, коллега, вам приходилось в своей практике допускать серьезную оплошность?
— Еще какую! Однажды я вылечил пациента за два посещения, а он оказался миллионером.

Беседуют два пенсионера о болезнях.
— Эти доктора пишут, как курица лапой. В рецепте ничего понять невозможно.
— Так это же хорошо. Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в метро, пять раз ходил в театр, а недавно получил прибавку к пенсии.

Ложе умирающего мультимиллионера окружили родственники, жена, лечащий врач.
— Воры, канальи, убийцы… — прохрипел больной.
— Ну-с, пока все в порядке, — заметил врач. — Своих он еще узнает.

Бог принимает умерших. Вбегает какой-то мужчина, осмотрелся по сторонам и убегает. Так повторяется несколько раз.
— Кто это такой? — спрашивает Бог у секретаря.
— Да это из реанимации…