Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…

Про качество…
Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..»
Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..»
Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют…

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в духе самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления.
Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в стиле морской болезни…

Хозяйка:
— Качество работы — «пять»!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

— О, я смотрю вам нравится мой макияж?
— Да, я очень люблю запах свежей краски и штукатурки после ремонта!

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад…
— Это что — я себе сделал Зимний Лес…
— ?
— Жена пошла… заблудилась…
— ???
— Пришлось вырубить.

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж (М) и ведет диалог с изрядно
трезвой женой (Ж): (М)С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по
телевизору весь день п-пожар показывают? (Ж)Дурак! Телевизор ты третьего дня сам
в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление Туалет закрыт на ремонт и ушел в гараж!!!

Навеяно рекламой:
— Я забираю ваш телевизор в ремонт.
— А как же я?!
— А вы ремонту уже не подлежите…