Гадалка:
— В наступающем году вы удачно женитесь на красивой, молодой и богатой брюнетке!
— Спасибо! Вот вам 100 долларов, за доброе предсказание. Я эту сумму удвою, если вы скажете, куда деть старую уродливую блондинку, к тому же без копейки за душой.

Русский, грузин и еврей решили все вместе отпраздновать Новый год.
Русский говорит: «Я притащу для нас всех ящик водки!»
Грузин: «А я – два ящика отличного винограда!»
Еврей тоже решил не ударить в грязь лицом: «Тогда я приведу трех моих братьев!»

Приходит мужик первого января в кабак.
— Я тут что ли Новый Год встречал?
— Тут, тут.
— А всю зарплату тоже тут пропил?
— А где же ещё!
— Всю?
— Всю, до последней копейки!
— Уффф…… Слава Богу! А то я думал, что потерял…

Минздрав последний раз предупреждает: бесплатное медицинское обслуживание опасно для Вашего здоровья!

Водитель «скорой помощи» — больному:
— Да не ори ты так сильно, сирены не слышно.

В кабинет психиатра вошла очень взволнованная женщина.
— Доктор! — воскликнула она. — Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он — это я.
— Это очень интересно, — сказал психиатр, — прошу вас привести его ко мне.
— Зачем приводить? — удивилась женщина. — Я и есть мой муж.

Мужчину укусила собака. Почувствовав недомогание, он пошел к врачу. Тот ему сказал:
— Должен вас огорчить, у вас — бешенство.
Больной схватил лист бумаги и начал что-то быстро писать.
— Вы что, завещание пишете? Не торопитесь, я думаю, мне удастся вас вылечить! — говорит врач.
Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру сам.

— Поздравляю, -сказала медсестра в роддоме взволнованному отцу. — У вас родился четвертый сын!
— Вы хотите сказать — третий?
— Да, конечно, и третий тоже!

Беседуют два врача.
— Скажите, коллега, вам приходилось в своей практике допускать серьезную оплошность?
— Еще какую! Однажды я вылечил пациента за два посещения, а он оказался миллионером.

Беседуют два пенсионера о болезнях.
— Эти доктора пишут, как курица лапой. В рецепте ничего понять невозможно.
— Так это же хорошо. Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в метро, пять раз ходил в театр, а недавно получил прибавку к пенсии.